Feldnotizen: Ich bin hierhergekommen, um mich zu erden

Ich bin heute in den Wald gegangen, um mich zu erden.

Mein Kopf war die meiste Zeit der Woche an einem depressiven Ort. Ich hatte zu Hause Musik an und dachte, anstatt drinnen zu sitzen und alles in meinem Kopf kreisen zu lassen, gehe ich lieber in den Wald.

Bäume, Wasser und Matsch unter meinen Stiefeln. Etwas, das langsamer ist als die Welt, in die ich morgen zurückkehre.

Ich lebe mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung. Für mich kann das bedeuten, dass Emotionen nicht immer allmählich kommen. Sie können schnell, intensiv und manchmal scheinbar aus dem Nichts auftauchen. Mein Geist kann schneller von Lärm zu Ruhe, von Wut zu Traurigkeit, von Zuversicht zu völliger Leere wechseln, als ich erklären kann, was dazwischen passiert ist.

Das ist einer der Gründe, warum die Natur mir hilft.

Der Wald verlangt nichts von mir. Es gibt hier einen Rhythmus, der sich nicht ändert, nur weil meine Stimmung es tut. Das Wasser fließt weiter. Zweige bewegen sich im Wind. Vögel erscheinen und verschwinden. Irgendwo in der Ferne bewegen sich Blätter unter den Füßen von Menschen.

Wenn mein eigener innerer Rhythmus völlig durcheinander ist, kann ich mir für eine Weile den Rhythmus des Waldes leihen.

Anstatt verzweifelt zu versuchen, das zu kontrollieren, was in meinem Kopf vorgeht, kann ich mich auf das konzentrieren, was außerhalb davon geschieht. Ich kann dem Wasser zuhören, den Boden unter mir spüren, die Bewegung der Bäume beobachten und zulassen, dass alles langsamer wird.

Heute hat es funktioniert.

Ich wurde ruhig. Ich fühlte mich entspannt. Der ständige innere Lärm wurde leiser und ich saß da und hörte dem Wasser zu, das an mir vorbeifloss.

Dann, irgendwo aus dieser Stille heraus, kam ein Gedanke.

Ich bin bereit zu gehen.

Für einen Moment hätten diese Worte bedeuten können, dass ich bereit war, den Wald zu verlassen, aber ich wusste, dass sie das nicht bedeuteten.

Mein Magen zog sich zusammen.

Es fühlte sich an, als hätte die Stimme in meinem Kopf gesprochen, anstatt dass es etwas war, das ich bewusst zu denken beschlossen hatte. Es brachte mich fast zum Weinen, denn Suizid war in letzter Zeit nicht völlig aus meinen Gedanken verschwunden.

Letzte Woche sagte ich einer psychiatrischen Pflegekraft, dass ein Gedanke in meinem Kopf herumgeschwirrt sei. Als sie nach einer Absicht fragte, konnte ich ihr keine direkte Antwort geben.

Das kann ich immer noch nicht.

Vielleicht ist das eines der Dinge, die Menschen nicht immer über psychische Gesundheit verstehen. Es gibt nicht notwendigerweise eine klare Trennlinie zwischen „es geht mir gut“ und „suizidal sein“. Manchmal gibt es Unsicherheit. Manchmal gibt es einen Gedanken, der einem Angst macht. Manchmal erkennt man etwas, das im eigenen Kopf vor sich geht, ohne vollständig zu verstehen, wohin es führt.

Für jemanden, der mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung lebt, ist es wichtig, diese Veränderungen zu erkennen.

Ich glaube nicht, dass der Wald die Dinge heute schlimmer gemacht hat. Wenn überhaupt, hat er die Dinge ruhig genug gemacht, damit ich hören konnte, was bereits da war.

Das ist eine unbequeme Unterscheidung, aber eine wichtige.

Die Natur ist kein Heilmittel für psychische Erkrankungen. Ein Spaziergang wird keine BPS heilen, und neben fließendem Wasser zu sitzen, ist kein Ersatz für eine psychiatrische Behandlung. Was die Natur mir jedoch geben kann, ist etwas unglaublich Wertvolles: Regulation.

Wenn sich innerlich alles zu schnell bewegt, kann ich den Rhythmus des Waldes nutzen, um mich zu entschleunigen. Ich kann mich auf etwas konzentrieren, das völlig unabhängig von dem existiert, was in meinem Geist vorgeht.

Dem Wasser ist es egal, was für eine Woche ich hatte. Es fließt einfach weiter.

Manchmal bedeutet Entschleunigung auch, sich der Dinge bewusst zu werden, die man mit sich herumgetragen hat, während alles andere laut war.

Das ist es, was heute passiert ist.

Ich bin hierhergekommen mit dem Gedanken, dass ich mich auf eine weitere Arbeitswoche vorbereiten muss. Stattdessen hat mir das Sitzen am Wasser klargemacht, wie schwierig diese Woche eigentlich war.

Das ist auch Achtsamkeit.

Nicht die polierte Version von Mental-Health-Awareness, bei der jemand durch einen Wald spaziert, ein Foto macht und plötzlich alles in Ordnung ist. Ich meine die echte Version. Seinen eigenen Geist gut genug zu kennen, um zu erkennen, wann sich etwas verändert hat. Zu wissen, wann Erden hilft. Zu wissen, wann ein Gedanke ernst genommen werden muss, und zu wissen, wann etwas größer geworden ist als Bäume, frische Luft und der Versuch, sich selbst zu regulieren.

Ich warte derzeit auf psychiatrische Unterstützung, und die beteiligten Fachleute wissen bereits, dass diese Gedanken existieren.

Bis dahin werde ich weiterhin die Rhythmen lernen, die mir bei der Regulation helfen.

Heute sitze ich am Wasser, höre dem Wald zu und höre mir selbst zu.

Manchmal geht es bei der Selbstfürsorge nicht darum, das zum Schweigen zu bringen, was in deinem Kopf vorgeht.

Manchmal geht es darum, leise genug zu werden, um es zu hören.

Wenn du Suizidgedanken hast, sprich bitte mit jemandem. In Großbritannien kannst du den NHS unter 111 kontaktieren und die Option für psychische Gesundheit wählen, die Samaritans kostenlos unter 116 123 anrufen oder die 999 wählen bzw. die Notaufnahme aufsuchen, wenn du in unmittelbarer Gefahr bist.